Perfect-High

2011-10-18T16:38:00.000-07:00

Matei o amor em uma noite fria de domingo. Desliguei os aparelhos enquanto dormia. O fiz beber veneno e, por via das dúvidas, empurrei-o de um arranha-céus, depois o afoguei num tonel de água suja sem nem dar pausas pra ver se ainda respirava. Com medo de ainda estar vivo, fiz muito mais. E quando acabaram-se os sinais de vida, fechei seus olhos e torci para que não os abrisse mais.

Não podia conceber fazer isso mal feito, nem por um momento. Ainda não tolerava a idéia de que tive que fazê-lo, mas tendo aceitado essa incumbência, precisava ter certeza de que não mais me olharia com a esperança de viver.

Assassinar algo tão belo tinha que ser feito de modo que jamais sentir remorso. Não podia pensar no que havia feito. Não podia correr o risco de vê-lo andar por aí e me lembrar de meu ato sádico. Não podia ver seus parentes, seus amigos; Não podia ler seu nome, nem mesmo ouví-lo. Não podia lembrar dele por um segundo sequer, ou tudo voltaria e com isso todo o sofrimento e a culpa de ter sido incapaz de salvá-lo.

E eu juro ter tentado de tudo... Voltei ao fundo, busquei-o pelo braço, fiz todos os sacrifícios do mundo mas de nada adiantou. E quando não havia mais esperança, tendo de escolher entre minha dignidade e minha paz, escolhi minha paz; arrastei-me mais e mais, dei tudo de mim mas, mesmo assim, nada adiantou. Inconformado, beijei-lhe a testa e, diante de minha impotência, decidi retirá-lo de seu sono e encurtar seu sofrimento.

Chorando, afaguei-lhe o rosto apático e não pude evitar de lembrar de como era bom tê-lo por perto, de toda felicidade que me trouxe e do pedaço que me tirou quando se afastou; Lembrei de tudo que havíamos feito juntos, dos momentos mais marcantes, das carícias apaixonadas que trocamos e de como mudamos.

Mudamos demais, eu acho. Eu e ele. Para melhor, mas ainda assim, tornamo-nos diferentes... Aprendemos muito um com o outro, mas sofremos para isso e ainda que parecesse que só evoluímos, era difícil reconhece-lo nesse momento. Não me dispensava mais aquela devoção. Não mais parava para me ouvir falar. Nos perdemos um do outro, eu acho.

Assim, o matei. E, se não bastasse a culpa de ter que mata-lo, ainda sentia a tristeza de ter que viver sem ele. Quis fazer um funeral digno: primeiro, decidi cremá-lo e jogar as cinzas no mar... Mas fiquei com medo que sentisse calor demais. Então achei melhor enterrá-lo, mas fiquei com medo de que se sentisse sufocado, confinado... Então decidi deixa-lo ali mesmo, intacto, inalterado, deitado sob o luar e o banho de estrelas, pois era verdadeiramente onde pertencia.

Então segui minha vida, austero, resoluto, confiante, guardando a culpa comigo, sem dividí-la com ninguém; Muitas vezes tentei esquecer do que fiz, mas uma força estranha e forte mudava meus caminhos e sempre me fazia passar por lá para deixar-lhe algumas flores. E, ainda que tivesse certeza do que havia feito, ficava o observando atentamente, ali, deitado.

Torcia para que continuasse morto... Mas nunca consegui apagar a esperança de que, um dia, abriria novamente os olhos.

"Alto Mar"

2011-09-02T17:56:00.001-07:00

Vivo a vida como se estivesse naqueles programas do tipo “Pesca e Companhia”, que a gente assiste num domingo de sol quando a noite de sábado não deu certo e já estamos cansados de dormir. Não importa o dia, o desenrolar é sempre o mesmo: o cara faz um esforço danado, pega um peixe, comemora por 5 minutos e depois joga de volta na água. E começa a pescar novamente.

Assim também faço eu e muitas outras pessoas: cavamos nosso próprio buraco para depois sair dele, experimentando assim uma sensação sórdida de vitória que nunca existiu. Comemos muito e engordamos, para depois nos submetermos à dietas e nos sentirmos felizes ao emagrecer. Gastamos todo nosso dinheiro, entramos no vermelho para depois cortarmos diversos gastos e, voltando à normalidade, nos acharmos os administradores do ano. Estamos bem, e jogamos tudo pela janela só pela sensação de felicidade que teremos ao pegar tudo de novo. Brinco eu, assim, de estar e depois voltar à estaca zero.

Torno-me, então, um grande trapaceiro, que passa as pernas em si mesmo. Acho que por covardia, me submeto sempre aos mesmos problemas, os quais já sei como resolver, e às mesmas conquistas, aquelas que já não me satisfazem tanto. Marco passo. E, sem saber exatamente por que, nego a essência do que sou: ser inteligente, com grande talento para a evolução. Na ausência de provações criadas pelo mundo, eu recrio antigos cenários de batalha e os vivo novamente como um teatro que retrata épicos medievais.

Mas, agora, aos quase 25, acho que cansei.

Decidi descer da esteira e caminhar na praia, ainda que doam minhas pernas. Tem muita coisa pra fazer, muito pra se ver e pra se viver. Chega de curtir a vida como um eterno adolescente. À partir de agora, vou criar problemas de verdade, e não simulacros baratos. Se for pra me endividar, vai ser montando meu próprio negócio; se for pra me quebrar, vai ser saltando de paraquedas; se for pra chorar, quem sabe, vai ser porque meu casamento não deu certo.

Afinal de contas, estou esperando o que? Meus amigos de bar pararem de falar de choppada? Meus companheiros de trabalho pararem de trair as esposas? Não. Quem tá pronto, vem comigo... Quem não tá, bom, aguardem o próximo messias.

Já é hora de perdoar tudo que passou e evoluir. Meu casulo já está apertado, e eu tenho mais o que fazer do que rastejar.

E os peixes que me perdoem.

"Testatio Mentis"

2011-08-16T21:10:00.000-07:00

Peço desculpas, meu amor;

Pois eu não mais tenho a força necessária para continuar tentando seguir em frente. Meus pedaços ficaram pelo caminho, minha crença foi vendida e o que me resta não satisfaz o ideal dessa luta.

Me desculpe, minha princesa. Me desculpe por não ter dito isso antes, ou mesmo por não ter dito vezes o suficiente para lhe fazer acreditar, mas a verdade é que gosto de ficar assim: calado. Não consigo mais fingir outra coisa.

Sei que parece triste, sei que parece melancólico, mas é a verdade. Sei que percebe que não estou bem, mas tudo isso faz parte da coisa. Estarei melhor logo logo. O importante é estar em paz, e estou. Nada me tirará isso.

Ontem tive vontade de pegar o violão e arriscar alguns acordes. Tive vontade de lamentar em voz alta, mas o cansaço me pegou. Assim, me deitei, e por pouco não consigo levantar. Mas sonhei, e não me lembro de ter feito isso há muito tempo. Foi bom, admito. Acordei algumas vezes, voltando a dormir na esperança de sair de mim novamente.

Assim, perceba: existe uma parte de mim que não se manifesta na felicidade. Uma grande parte que prefere ficar só, num canto, à meia luz olhando tudo acontecer, em silêncio. Que acha bonita a fraqueza e a frustração. Que aceita que o mundo não é perfeito e nem as pessoas que nele vivem. Que gosta de reparar nas imperfeições e fazer delas prosas bonitas de sentido inspirador.

Essa parte é a que me diz, sussurrando, que mesmo que eu não consiga, está tudo bem. Que me diz que posso ser incapaz e mesmo assim ser feliz. Que me convence a me arremessar numa cama, envolver-me em cobertas e só sair ao evoluir. Ela me lembra que a verdade é que é impossível ser forte o tempo todo.

Por isso, peço que me deixe aqui, só. É assim que vou ficar, por enquanto. É o que eu quero agora. Se quiser fazer algo por mim, por favor aumente o volume do som, complete meu copo e apague a luz; Mas me deixe só, e me desculpe por não ter sido claro antes.

Quero olhar o mundo e interpretar tudo à minha maneira. Quero pensar na vida sem interrupções. Sem ter que concordar por educação, sem ter que sorrir em complacência, sem ser interrompido. Estou amargo, eu sei. Mas é verdade, e a verdade nunca é doce demais.

Sei que é egoísmo.

Reconheço e assino embaixo.

E, por hora, peço a Deus que seja esse todo o egoísmo que eu precise pra ser feliz. Amém.

"Quando os erros falam mais alto" (Mulher de Fases)

2010-12-28T19:02:00.000-08:00

Descobri em minha amada uma felicidade que desconhecia.

Antes fosse em seus olhos amendoados ou em seus cabelos lindos que se estendem até a metade de suas costas... Não. Tampouco é em seu cheiro, sua cor ou sua silhueta que me descontrola assim que a vejo... Não, meu Deus.

É seu jeito. E que jeito complicado que ela tem. Antes fossem suas qualidades, também! Se fosse por ser carinhosa, meiga, atenciosa ou bondosa, não seria nada de novo. Acho que qualquer um ficaria feliz com uma mulher assim. Se fosse por ser companheira, comprometida, preocupada...

A verdade é que é porque ela é chata. Pentelha, mesmo. Sabe exatamente o que fazer pra me tirar do sério. Sabe fazer isso até com palavras! Quem sabe, até com o silêncio. É mimada, orgulhosa, possessiva e carente de mim. Pasmo ao perceber que a amo até pelos defeitos. Sim!, porque é fácil ter uma namorada com boas qualidades. Mas com bons defeitos não é pra qualquer um não...

Discutimos quase que diariamente por coisas banais. Basta que ela esteja em seu humor habitual e eu esteja fora da influência de Joanna de Ângelis para que comecem as celeumas. Uma alfinetada seguida de um silêncio e o tempo fecha no carro, em casa, na rua, no ônibus, no telefone... E aí, discutimos, volto a meu eu santificado e tento reatar os laços sem valorizar demais a briga...

E aí piora tudo. Ela me ignora ou me maltrata. Retruca, mal-humorada, que não quer mais saber. E aí é minha vez de dar meu show e falar um monte... Em vão, é claro. Porque, de fato, a única coisa que essas briguinhas fazem é nos fazer aprender a ser melhores. Poucas vezes brigamos por egoísmo, por ciúmes ou por mentiras...

Brigamos porque o sinal fechou e a culpa é minha. Porque ela errou o caminho. Porque sempre sou eu quem desce pra receber a pizza, porque eu chego atrasado no trabalho... Porque ela chega atrasada, porque eu esqueço de ligar pra falar que tá tudo bem.

Brigamos por amor. E, por mais que brigar seja sempre ruim, quando se briga por amor a coisa é um pouco diferente. São duas pessoas querendo seguir juntas, mas cada uma do seu jeito... De um jeito ou do outro, chegaremos lá. E juntos. E em nenhum momento, apesar dos desaforos, passa pela minha cabeça que nosso amor acabou ou está prestes a acabar. Pelo contrário, às vezes desligo o telefone e fico rindo sozinho do meu namoro tão... tão único, como eu sempre quis.

Assim, aos poucos vejo que vale à pena dar o braço a torcer uma vez ou outra... Dou graças a Deus porque sou amado por alguém que não assina embaixo de tudo que eu escrevo, sem antes reclamar um pouquinho. Podia ser um pouco menos, às vezes... Mas, sinceramente, não desejo mudar nem um fio de cabelo dela.

Às vezes saio do sério, mas e daí? Desde quando isso é motivo pra me afastar da mulher que eu amo? Vou vivendo e aprendendo. Com ela, é claro. E se ela quiser brigar, a gente briga... O importante é fazer as pazes logo depois e dormir agarradinho. E sempre brigar porque quer o melhor, nunca o pior para o outro.

Digo de corpo e alma que não quero acabar com nossas diferenças. A felicidade não está nos lugares mais óbvios, como pude aprender... Muitas vezes está aonde menos se espera. Quero, sim, que cresçamos juntos sempre, e que nosso amor só aumente. Enquanto isso, vou tentando discipliná-la enquanto ela tenta fazer o mesmo comigo.

Afinal, vou fazer o quê? Fazer o quê se, quando chego, ela me tira os sapatos? Se me beija docemente, acariciando-me e dando aos poucos a sensação de paz que tanto me agrada? O que fazer se, no fim das contas, ela é exatamente o que eu preciso?

Fazer o quê se ela erra, esperneia, teima e retruca, só pra depois marejar os olhos e atenrar a voz, acuada? Se pondera cuidadosamente entre seu orgulho e o meu? Entre se perder ou me perder? Se, depois de brigar por caprichos, deita em meu peito e fica calada, esperando eu dizer que a desculpo?

Se até irritado, gosto?

Fazer o quê, meu Deus, se em suas vaidades e meus caprichos equilibra-se maestralmente o nosso amor?

Deriva

2008-06-29T20:48:00.000-07:00

A felicidade existe somente para quem se entrega a ela.

Sentado no banco do carona de seu próprio carro, lá estava ele: impotente. Em seus pés não havia pedais, até o freio estava longe demais. Nada mais podia ser feito. Era nítido: alguém estava no controle de sua vida, e não ele.

Entregou-se, então; fechou os olhos, suspirou e sorriu. Sentiu a brisa leve que embala o sono juvenil daqueles que sentam no banco de trás. Eles, sim. Eles se entregam, rapaz. Entre uma viagem e outra, não olham para o velocímetro, não perguntam aonde se vai. Apenas sentam ali, naquele banco sincero, e confiam tudo àquele que conduz.

Nunca havia se entregado daquela maneira. Podia perder a vida, o que seria aceitável, afinal, estaria morto. Mas podia perder muito menos, o que o preocupava mais. Além de sua existência, estava em jogo tudo aquilo que havia acumulado até então. Mas então, lembrou-se de quem era. Lembrou-se de tudo que havia passado. Lembrou-se de cada degrau, cada suado degrau que subiu. Olhou em volta, viu todos que o cercavam e sorriam, e teve certeza: se havia alguém mais preocupado com sua felicidade do que ele mesmo, eram eles.

E assim, seguiram, pra onde quiseram. Não fez diferença onde. Sabiam que estavam indo longe, juntos, de mãos dadas, todos no mesmo barco. Viveram coisas, muitas coisas. Foram felizes em garagens, foram felizes em quiosques, foram felizes em favelas, foram felizes em casa, foram felizes na rua; felizes, de manhã, de tarde, de noite; foram felizes onde não se podia ser feliz. Ele disse, pra quem quisesse ouvir: "se pudesse estar em qualquer lugar, com qualquer pessoa, fazendo qualquer coisa, estaria exatamente aqui".

Foram felizes.
E assim, sendo as pessoas mais felizes do mundo,
é natural que o mundo todo sinta inveja deles.

Ouvindo: Oasis - Live Forever